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一篇看毕，轻惋惜，是因笔者看的透彻，也因情事难说。

忽然发现，刚刚看《林徽因的纠结》一篇时，正好在李健《再别康桥》的歌声里，这也是因缘吧！

凉爽的雨夜，

打开门，听风听雨，

间或一瞥窗外一树的青绿，

久违这样享受的读书时光。

终于有想写点文字的欲望了，

在刚刚打开店门，拖地的时候。

关闭一扇门，是安静、空荡、昏沉的空间。

但原来，春天是有声音的，

无论是打开16层公寓的窗，还是推开隐隅书店的木门。

是什么声音？是一种气息。

如同惊蛰那天虫应雷声而醒动一般，

我感觉到身体所有感官都自然苏醒了，

短暂瞬间它们呼之欲出，试图在挣脱我的懒散、麻木的意识。

亲爱的刀刀：

        昨天进书，发现了你。这是年前很大的一个惊喜。

        最近状态很差，心理压力积压引发身体诸多并发症。早上还一直头疼，进办公室前直接把你最新的集子拿到手中。还好，上午没有恼人的会议，可以慢慢地读进去。

        刀爸说这些送给沙皮的文字（沙皮是刀刀你得表弟，一个和我一样在异地漂泊的孩子）是一

前期准备

前一天在网上做简单调研，得知南山滑雪场口碑不错，坐车也比较方便，在滑雪网咨询了票价，决定第二天前往。

早餐后上网还查了查滑雪初级要领，偶可是第一次滑雪呢！结果什么都没记住。谢谢！

坐地铁到东直门，好久没去那边，东直门老破站点终于建成了一冻大厦，一层是换乘站，980快车，也可以刷卡。

5块6到太阳家园下车，已经可以目视到滑雪场了，打车也就10块钱的路，可是基本没有，看在面的黑车能帮我们找到便宜租滑雪服的份上就上车了，滑雪服一套20，手套是买的10块，还算便宜啦~

       就是听着ENCORE这张专辑在公交车上看完《转山》的，那是一段路，一段真实的前行的心路。

       也许拿到手中的书和人有一种缘份，当时我在豆瓣找想看的书。有一段时间了，心静不下来读书，当我知道这是一本独自冒险旅行的书的时候，她恰巧符合我的审美期待，我隐约感觉她会给我类似冲动抑或丰盈的东西。

       合卷，仔细端详自己的心，它跟着这段路中的感受感受着，也看着路上发生的故事见到的人，也因路上“你”的挣扎、坚毅而颤动过。现在，我只是想表达，一如“你”说的“未能写出、道出的，永远都比写出道出的多得多。”或许不久后的一天，出发前我会虔诚地感谢“你”的这段经历给我的力量。

        一段时间以来，都在迷茫，选择过怎样的生活，有很多事放弃不下，转身、踏步，再转身，踏步

        好友来访，厮混两天，临别前来店分享近期看过的好片子、书和音乐。

        打开室外灯，聂水和小彭挂的彩灯一半是闪的，一半是一直亮着的，盯着看老半天，很好。

        第二次翻看素黑的书，心病发作，其实她的那几本书随便一本都有好多小文章，看题目就像找药方一样，总有切中要害的。她说从文字中偶尔顿悟只是安慰，根本的是自救，自救的第一要义是自爱。我相信如她所说有很多人总是抓着痛苦不放，比如我，别人任谁都解救不了。自恋、自私的人有很多，尤其当我们习惯这样评价别人时，自爱却是一种修炼。不处于养尊处优的状态很难从生活中找出那么多乐子，我时常苦恼，我做点什么好？怎样让自己开心起来？不喜欢看别人生活，因为有很多东西比不来，想给自己理出头绪，我到底适合做什么，到底怎样才是我要的生活？这样更难。

又是一个人度过的周末。

依然给自己做麻辣烫，想象着一干好友在一起享用而满足。

独处的时间一边擤鼻涕一边看了三部电影。《海角七号》、《Ocean  Flame》、还有一部美国伦理片，名字忘了。

周五的晚上梦到一群雕在啄食一具尸体。没有原因，之后的关联是好友刁来访。

她启发我每天做自制面膜，忽然想起两年前偶尔使用的海藻面膜，那时天天熬夜，想要恢复气色做两次面膜，睡两个好觉就OK了。现在不比当时，但还是再去买一点海藻试试吧。

       痛了两天，眼睛已经肿得像个桃子，一面继续在这个房子做从前做的事，一面想不久后将要告别这一切。

       给自己煮了最好的速冻饺子。让LEAVE MY MIND一直唱着，平静地写下这段心情，算是一种享受，另类享受。

       终于明白，结束一段感情，离开的那个才是最伤心的。那个是爱的深的，忍心对自己残忍的，在瞬间崩溃前每走一步都那么辛苦。

       朋友说，要很长一段时间才能平复，说回家会好些，或者回到好朋友中间去。在这里的生活之外还有那么可以选择的生活方式，一个人可能会有很多个营地，生活在哪里，哪里就被放大，从这一个走出去，还会有其栖身之处。我得感谢我的那么多好朋友，虽然现在我还没勇气确定我最终会没有留恋地离开这里去投奔你们，但我相信但我需要，你们都会打开门来，拍拍我的

睡不好觉，吃不好饭，不能专心做事。
胡思乱想、猜疑、生气、盲从、失落……
讨厌现在的自己，想远离现在的生活，
坚定地做一件事，坚定而达观的活着。

一切不着边际的猜想如同一切不切实际的享受。
是要漂着，但我更需要牢牢系着我的一根线，没有线，没有存在的意义。

时常想，流浪的三毛。
也感叹，向下的陨落。
燃烧而尽，终此一生。

在“一切才刚刚开始”之前，
我只需要一个结束。

在无人了解，无人解渡的状态里，
这些无聊矫情萎靡以及污秽美好世界的一切情绪，
通通欠抽，抽死我吧，
获得轻松一笑。

从11路拥挤的车厢落地，走向斑马线的那一刹，忽然有种熟悉的气息，我立刻一起两年前的11月1号，过了明天追回两年，当时的我也正巧穿这今天这件衣服，没有刻意去想起，大概最近和人聊天无意这样回答过别人，可是如果有什么下文也应该放在二十几个小时后，但是，我怕，两年前带着满腹希望和无限幸福憧憬的我忽然变成现在的茫然的自己。大概，也没有那么可怜，有人关心，问起，我会不知道怎么回答。一天后，我或许会安静地看一部片子，或者读一本书，或者放逐自己到另外的心境。